Лучшие анекдоты

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Тонет Титаник. Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции – бросить жребий. На кого выпадет – того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом – француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!

Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна:
- Ну, что я могу сказать... Повезло...

Пошел мужик на охоту. Проходил с утра и до вечера- ничего не надыбал. Уже из лесу выходит- видит бобер в реке по пояс стоит. Мужик медленно снимает ружье с плеча- бобер смотрит на него, мужик медленно поднимает ружье- бобер стоит, не шелохнется. Мужик взводит курок- бобер стоит на месте. Мужик медленно спускает курок, а бобер подносит палец к губам и шепотом говорит, показывая пальцем в воду: ЩЩЩЩ, лещ. Мужик спрашивает: Что, клюет? Бобер: нет сосет!!!