Лучшие анекдоты

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Приехала семья на берег реки отдыхать. Отец с матерью начали разбивать лагерь, а сынишке дали палку с веревкой и проволокой вместо крючка ловить в речке рыбу .
Малец ловит золотую рыбку и столбенеет.
Рыбка предлагает три желания.
Батя с мамкой бегут к сыну, а он (счастливо так) :
- Хочу ХОМЯЧКА !!
Батя, в сердцах :
- В пи@@у ХОМЯЧКА !!
Мать :
- Из пи@@ы ХОМЯЧКА !!

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Муж: – Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: – Я здесь, мой милый!!!
Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.