Лучшие анекдоты

У меня с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Француз, американец и русский хвастаются. Француз:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

— Снесла как-то курочка ряба золотое яичко...Алло, попозже, внука укладываю.
— Деда, а дальше.
— Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
— А яичко одно было?
— Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось...

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.