Лучшие анекдоты

В одном купе едет молодая влюблённая пара, а в следующем купе - грузин.
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?

Идет по грузинскому селу старый дед, несет на хUе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Вахтанг! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!

Лежит на пляже девушка, вся такая из себя ...сиськастая, попочка красивая, ножки стройные...
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха.
- Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Епёт?!
- Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, как иностранец сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, член помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Што за бэрабразые? Ынастранцу — 3 рюбла, а с мэня чэрвонэц???
Парикмахер:
- У иностранца хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне....

На суде:
- Гражданин Какилашвили, почему вы решили развестись со своей женой Мананой?
- Сыл большэ нэт терпэт - всил врэмя икаит.....
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Канэчна! У меня хuй всио врэмя випадаит...!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"!
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е...ал, я твою маму е...ал, я твою жену е...ал, я твою е...ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:
- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50.