Лучшие анекдоты

На мосту стояло трое:...он..она и у....него,
Почесав его рукою - не случилось ничего.
Тут нужны другие меры, взяв подругу за попец,
"Мы уже не пионеры " молвил Добрый молодец
"Ну-у, расстегивай ширинку, нагибайся до земли,
Я возьмусь теперь за дело, пока мост не развели...."

Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: – Ну, так! Ручная работа.

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Девушка: а твои как дела?)
Парень: ничотак) как обычна) парни пристают :D
Девушка: это так мило) передай им, что я хочу с ними дружить)
Девушка: *Лена хочет друга - гея*
Парень: Ты круче!! У тебя есть парень - гей!!!
Девушка: у меня парень-пи**рас, это другое (

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

На Окружной.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.