Лучшие анекдоты

потш в 11 была алыб амод.сказал пяный папа своей дочери.

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на частный урок пришла ученица, одетая в шорты и футболку. На футболке разные надписи.
- Ну что за мода в девушек носить футболки с разными надписями! - возмутился учитель.
- Вам что, не нравится? Это же прикольно!
- Прикольно, - иронизировал учитель, - это, когда на свадебных платьях было бы что-то написано. Например: «Не беременная».

Вовочка какой школьный предмет тебе нравится Мобилный телефон физрука

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук поучал своего ученика:
- Почему б тебе не играть на компьютере серьезные игры, например, шахматы?
- А я играю в шахматы на компьютере, - ответил мальчик.
- Ну, и как?
- Уже прошёл три миссии и заработал 220 очков и три жизни.

Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!