Лучшие анекдоты

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Проф, 3 очка и я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, 3 очка - свободен. Слудующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
- 5 очков, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
- Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Ну, как звали первого мужчину?
- Валера....
- Ж%-)

Задание студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

Названия для диссертаций (вариант 1):
"Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

Названия для диссертаций (вариант 2):
"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок ... " (Воздействие лунного света на рельсы)
"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с улучшенной смываемостью