Лучшие анекдоты

Названия для диссертаций (вариант 3):
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Студент на экзамене по химии как обычно, но профессор добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим !!!

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Филимон даёт Геннадию 100 баксов и спрашивает справишся, знаешь с чем?
Генна матает головой.
Филя ну так поразмысли.
Генна идёт к кабану и спрашивает что Филимон хочет и дал 100 баксов
Кабан Генне на дорогу это тебе
Генна на какую дорогу я же два института закончил и считаю что правильный мужик и всё у меня есть
кабан выбрась лишнее из своего достатка злобы у тебя много, как злобу выбросишь так и поймёшь Филимона

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства!

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.