Лучшие анекдоты

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат.И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:-А почему объектив круглый,а фотографии получаются квадратные?))))))))))

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки как закат.
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

А я,пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы!

Я не 50-летняя женщина! Я — 18-летняя девушка с 32-летним стажем.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!