Анекдоты "О, женщины"

Всего анекдотов: 412 шт.

Анекдот №6224

Вот только избавишься от комплексов, начнешь понастоящему наслаждаться жизьню, и тут - бац - понимаешь, что тебе под шестьдесят!
Добавлен: 03.08.2014 г.

Анекдот №6189

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Добавлен: 03.08.2014 г.

Анекдот №6176

Ничто так не бодрит, как бл@ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.
Добавлен: 02.08.2014 г.

Анекдот №6126

Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях...
Добавлен: 21.07.2014 г.

Анекдот №6118

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Добавлен: 21.07.2014 г.

Анекдот №6117

Встала на весы...слабительный чай конечно дает о себе знать,но до модели мне еще срать и срать...
Добавлен: 21.07.2014 г.

Анекдот №6093

Анекдот о женской логике.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится — на ты или на вы? Рассуждает логически: «Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке».
- Юля, передай на билет, пожалуйста!
- Откуда вы меня знаете?!
Добавлен: 13.07.2014 г.

Анекдот №6076

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский
курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе
своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже
целый городской район «соответствующего» направления. После очередной
поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без
полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие
придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового
привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они
жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а
на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом
города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому
можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного
такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это
обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого
огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не
там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее
собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к
выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха,
договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут
пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала
окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И
тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после
ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с
девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их
троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех
сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях,
думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще
когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже
не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними.
Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она
испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько
закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от
«ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали
в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут
залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол
пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так
ждали, трям-прям, так волновались итд. Те в ответ бе-ме, потом одной пришла в
голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала
проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли
проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя
только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после
встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь
окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что
хочешь. Теперь вот думаю... :)
Добавлен: 06.07.2014 г.

Анекдот №6072

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х@й".
Добавлен: 05.07.2014 г.

Анекдот №6032

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Добавлен: 03.07.2014 г.
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
Всего страниц: 42

Рекомендуем

Случайный анекдот на твоем сайте!
Случайный анекдот
Выбирай свой информер анекдота прямо сейчас!
.