Лучшие анекдоты

Пришел один мужи в во двор.
Ы кричит…люди? но все люди спят...никто не отзывается
На второй раз кричит…люди?...И снова никто не отзывается
На третий раз снова громче кричит
! …люди?
Выходят...а мужик им говорит
Не смотрите я сать хочу

"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"

Америкосы спорят с Русскими.
У нас медицинские технологие достигли не виданных высот!
- Америкосы, у нас бойцу в бою выбило глаз осколком, так лекари забили деревянный чопик ему, теперь видит даже в темноте!
-Русские, а нашему бойцу, оторвало кокошки, так наши хирурги взяли у козы титьку и пришили! Трахает теперь всех подряд, деревню одну доёбывает, в другую хочет переезжать!
-Америкосы, ладно, гоните! Кто нибудь это видел?
-Русские, видел конечно! Ваш хуила одноглазый!

90-е, трасса М5, близ города Тольяти.
Два камазиста, напарники, едут без остановок, а одного приспичело по большому.
-Петь останови!
-Васёк, ты же знаешь!
-Петь не могу!
В воздухе уже духан мерзкий..
-Вась, открой окно и высуни туда жало!
Вася опорожняется... А проезжают мимо остановки на которой стоят нарики и одному прямо в хлебало!
Нарики, один другому: - "ты видел как он плюнул!"
Ага, вот это у него губы...

Двое укуренных стоят на платформе маленкого вокзала, тут пролетает скоростной поезд без остановки. И из под поезда вылетает "прокладка", кружась вместе с ветром, смачно прилипает к щеке одного из них. Он не спеша отлепляет её двумя пальцами, смотрит на неё и говорит собрату: - "Вроде лёгкая, а всё еб..о в кровь!"

мама:вовочка ты поменял воду рыбкам?
вовочка:нет они еще ту не выпили

ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ"БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?" А ПАПА ЕМУ "СЫНОК А КУДА???" СЫН ЕМУ "ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!" ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ" А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ "НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ/// ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!!!!!

В лесу у костра сидят путин и тимошенко и жарят на вертеле ющенко. тимошенко: владимир владимирович почему вы его так медленно крутите он же прожариться совсем!
путин: ну понимаете когда я его медленно кручу он уголь писдит!!!

Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский

голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался

понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его

и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в

задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите

результата.............!

Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !