Лучшие анекдоты

Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????

Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????

идет алкаш по улице и видит голая жопа торчит из кустов, ну тот давай иметь эту жопу, потом спрашивает...
- ну че дорогая понравилось?
а там ответ...
- ХРЮ ХРЮ

Идет мент с собакой, тут ему на встречу алкаш, и говорит:
- ооо че козла выгуливаешь?
тут мент ему говорит...
- э нормально посмотри, это не козел, а собака!
алкаш отвечает...
- братан не обисуй, я не тебе говорил!

Американский этнограф опрашивает кирзача:"Скажите,дорогой,как вы обходитесь во время длителных кочёвок без воды от колодца до колодца.Элементарно умыть лицо по утрам."Мой бледнолицый брат не ведает ,что человеческий индивид имеет обыкновение по утрам ходить по малой нужде.Я всё сказал! Извините,но это так неудобно.Я отвечу вопросом на вопрос,а уринотерапия удобна?Я все сказал...

Штирлиц открыл окно дуло.шштирлиц закрыл окно дуло пропало6

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...

Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»

скрестили ученые арбуз с тараканами, так теперь семечки расбегабтся)))

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!