Лучшие анекдоты

У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!

9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"

2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии.
Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим!
У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?!
Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет!
У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла, да еще дюрали!
Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета!
У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ НАВЕКИ ВАШИ!

летят в самолёте медведь,джеки чан и грузин. кричит медведь прыгайте спасайтесь мы сечас ебнимся у нас мало топлева осталось! грузин говорит я грузин в опе резин прыгну не разабьюсь прыгнул разбился жеки чан говорит я джеки чан в жопе качан прыгну не разабьюсь прыгнул разбился а медведь говорит а я медведь люблю пиздеть у нас еще пол бака топлева осталось!

пришли после каникул вовочка леночка и сашенька.
учительница:
сашенька что ты написал о своих каникулах?
сашенька:я ходил с папой на рыбалку.
учиха:
молодец,содись.лена,а что ты написала?
лена: я с мамой по солонам красоты ходила.
учиха:
молодец,содись.вовочка,а что ты написал?
вовочка:я с папой ходил в лес и видел как волки на льду ебутся.
учиха:
вовочка ну ето же не удобно...
вовочка: конешно,ноги то на льду росплываются...


автор: владусечка,сижу на фото-стране

я не пью и не курю...бля сегарета в пиво упала



я сладкое не ем,кофе не пью,и мужа у меня нету...
бля зифирина в кофе упала,ебать и муж пришол.

ЧАТ девушки и парня:
Девушка-мы разговариваем прям как п и д
...парень задумался и говорит резко...
Парень-о р а с ы????!!!
Девушка-нет как Boy and girl

пизда такая большая
а какая будет у бегемота

Приехали трое в отпуск в Нью-Йорк, поселились в Пент-Хаусе на 35 этаже. Ночью пошли гулять в ресторан, пришли поздно. На лифте табличка "ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ" пошли по лестнице, и что-б не скучно было идти решили рассказывать истории. Дошли до 34 этажа настала очередь Пита рассказывать историю. А тот им говорит:
- Мужики мы ключ в низу забыли!