Лучшие анекдоты

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, институте, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским ученым!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же , бл. . . все правильно.

Сидят в Кремле Сталин, Микоян, и Путин. Пьют коньяк. Сталин говорит:
– Таварыщ Путин, нам с наркомом Микояном очень нравитса, как вы работаетэ. Но пачему целых четырэ вашых ракеты нэ долетэли до Сирии и упали на иранские дерэвни? Иран ведь наш саюзник.
– Видите ли, товарищ Сталин, деревни были не совсем иранские: там жили одни азербайджанцы, хотя и иранские.
– Азэрбайджянцы, гаваритэ? Таварыщ Путин, нам с наркомом Микаяном очень нравитса, как вы работаетэ.

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Москаль катається в Києві на рогатому (тролейбус) дні безперервно. Ну,означає жалко стало його кондукторові підходити до нього і так співчутливо грит:" Я вас так розумію, напевно дуже за оленями скучили".

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"