Лучшие анекдоты

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Диалог в Одессе:
- Сёма, ви представляете: Россия созвала экстренное заседание Совбеза ООН чтобы принять резолюцию: «Путин НЕ Ху.ло!»…
- И шо?
- Совбез отклонил эту резолюцию…
- Так шож выходит – ООН считает, что Путин таки Ху.ло?!

Журналист обратился к жителю Донбасса:
-Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика?
-Брателло, у нас не логика, у нас ху.лософия.

У світовій туристичній галузі дедалі більшої популярности набувають “No russian tours” (без москалів) у ті готелі й регіони, де напевно не буде москалів.
Особливо високим попитом такі тури користуються серед самих москалів.

Катедра російської мови. Дві доцентки, одна пались, друга розгадує кросворд.
— Маріє Іванівно, — “Повний крах усіх сподівань” — шість літер, друга “і”…
Та, що палить думає, відтак:
— На, не може бути! в газеті? — Так. — “Пі*дєц”?!
— Підходить…
Входить завкатедрою, професорка.
— Софіє Марківна, от ви — доктор наук! “Повний крах усіх сподівань”? Шість літер, друга “і”?
— “Пі*дєц”! Однозначно!
— Та ж не може бути в російській газеті — “пі*дєц”!
— Тепер усе може бути!
Входить аспірантка Машенька, юне невинне створіння.
— Ось молодіж усе знає! Машенька, повний крах усіх сподівань, шість літер, друга “і”! Ми маємо лише один варіянт — “пі*здєц”!
Машенька червоніє по саме волосся й шепче:
— Фіаско.

— Рабинович, — кричить Абрам, — я передумав і в Ізраїль не поїду, залишаюсь в Одесі.
— Ти що, божевільний?! Уже документи зібрали, гроші перерахували, квітки на теплохід купили! Чому ти не поїдеш?
— Там плюс 40 у затінку!
— Абрам, а ти не ходи в затінок!