Лучшие анекдоты

Іде москаль вулицею, дивиться – вільне місце на паркані, і нікого навколо. Підійшов до паркану й написав:
“Гірше вже не буде!”
Потім подумав, витер і написав:
“Гірше ще буде!”
Ще подумав, витер і написав:
“Гірше лише в пеклі!”…
Після цього всього, за пів години написав “х*й”, і спокійно пішов…

Когда директору Владивостокского филиала «Кока-Кола» откручивали голову, он немного шипел.

Разговаривают двое одесситов. Один другому говорит: «Боюсь уже разговаривать на русском».
- Почему?, – спрашивает его сосед.
- Да боюсь, что русские придут меня защищать!

Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта и говорит:
-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!

Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А ПОЧЕМУ ЭТО БЕНЖДАМИН ФРАНКЛИН В КЕПКЕ???
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!

Летит грузин в самолёте. Решил немного расслабиться - взял с собой порножурнал и пошёл в туалет.
Тут через полчаса в самолёте отказывает двигатель и он падает в океан....
Грузину удалость спастись - одной рукой ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда выныривает второй потерпевший - красивая девушка с шикарными формами и ухватилась за другой конец дощечки...
Грузин расплакался. Девушка спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Грузин: - Вах! Такой гост....., а угастыть нэчэм!

Один грузин рассказывает другу:
- Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт: "Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи нэлзя!"
- Вай бедний...! - сочувствует друг.
- Да какой я бедний? Дал ему дэнэг... он мнэ всио разришиль!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?