Лучшие анекдоты

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу...

– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
– Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.

Пришла учительница к Вовочке и жалуется его отцу:
– Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Маш, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки:"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы: "Это надо отметить.."
Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."