Лучшие анекдоты

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Приходит муж домой:- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой?

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить???…

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...