Лучшие анекдоты

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Ты моя родная, мне роднее нет!Но теперь другая мне делает м*нет.Правда вот другая в ж*пу не дает...Кто из вас роднее?Хрен вас разберет!
DIMONd

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое "верх наглости"?
— Верх наглости — это пердеть, когда тебе делают минет.

Мужик приходит к доктору.
-Доктор у меня проблемы
-Какие?
-Да на кого не погляжу, кругом одни пидорасы.
-Д. Ну у меня в практике такого хе было. Давайте тест проведём.
-Окей.
Доктор выносит картину где нарисованы три богатыря и спрашивает.
-Что у вас ассоциируется с этой картиной?
-Да пидоры богатыри.
-Почему?
-Ну ты док сам представь.Столько лет на войне
без баб, или друг друга ебут, или коней.
-Д. Ну хорошо. И выносит ему другую картину
где летят гуси клином.
-Д. Ну а что у вас ассоциируется с этой картиной?
-Да и гуси пидорасы.
-Почему?
-Ну ты док сам посмотри. Хули они летят
и в жопу друг другу заглядывают.
-Д. Ну хорошо, а что ты обо мне думаешь?
-Да и ты то-же пидорас.
-Почему?
-А нахуя тебе такие картины?

Приходит любовник к жене. Жена говорит -Послушай у меня попугай говорливый, давай его закроем чтобы он ничего не увидел. Накрыли попугая. Любовник говорит -Я такую позу в камасутре увидел, короче я разбегаюсь, отталкиваюсь от стены, прыгаю на люстру, спрыгиваю и вхожу в тебя. Из клетки крик- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

-Папа я сегодня двойку по
музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у
парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал

Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.

Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??"
Отец-" Ну хорошо!"
взял лук и стрелы в руку, как шпульнул!И говорит Ванечке
- Сходи найди стрелу!!!
Приходит Ванечка и говорит:
- Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
- Давай с плохой?
- Ты прострелил соседу хуй!!!
- А очень плохую?
- И маме две щеки!!