Лучшие анекдоты

С утра Ржевский после бала чистит зуби, смотрит на щетке малиноваю косточка. Денщик узнай откуда? Через два чеса денщик говорит: ви вчера целовались с Наташей Ростовой,каторая перед етим брала в рот у Пэра Безухова которий виебал своего слугу за то что он сэл банку малинового варенья.

Поймал мужик женщину в подъезде и говорит-
-Давай
-Недам
-Давай говорю
-Недам
-Убью
Женщина заревела и начала снимать трусы
-Я что тебя сюда срать привел,деньги давай.

Ігорко був у школі відмінником і відмінником в університеті. Факультатив в університеті проводить сексолог. Він проводить опитування студентів. Хто має секс щодня? - Порахував підняті руки. А хто має секс один раз на місяць? -Знову порахував. Ну, а кто має секс один раз на рік? – Ігорко-відмінник тягне руку і вигукує: "Я, я, я!" Сексолог каже: "Я зрозумів, але чому Ви так радієте, молода людина?" - "Так це якраз сьогодні," - відповідає Ігорко.

Цирк...
последние выступление..
Мужик дает обяву:
"А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!!"
Ну народ погудел немного а потом утих...Темно, слышно как муха летит..
И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой...
ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..

Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать.
Тут Ржевский предлагает: "А давайте пол снизу просверлим вакуум рассосется и ее поднимем". Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает:
-А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый...

На пляже стоит волосатый грузин.К нему подходит девочка и спрашивает:"-Дяденька,у вас такие ноги волосатые, вы, наверное папуас?" "Нэт,дэвочка! Я в попу ас, а в пэрэдок вообще мастэр!".Юрий,г.Белая Церковь.

Стоял февраль.Бежал мужик.И не было его ретивей.Он посинел и весь дрожал.Он был в одном-ПРЕЗЕРВАТИВЕ.

В лесу раздавался топор дровосека.По лесу гонял дровосек гомосека,устал,утомился,уснул дровосек.С улыбкой залез на него гомосек.

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.Парнишка покупает вазелин.А с ним ещё два человека.Один-армян.второй-грузин.

Вовочка тарабанит свою
подружку на кровати
родителей. Внезапно они
приходят домой. Мысли
каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире,
дура, ему ж не удобно"