Лучшие анекдоты

Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

На чемпионате мира по
траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна ,
вторая, третья все немец
выдохся...На поле выходит
француз... одна, вторая,
третья,..., пятая,...,десятая,
одинадцатая - все, француз
выдохся...следующий на поле
выходит русский...одна , вторая,
третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте
кто-нибудь дверь в
комментаторскую!!!

Встречаются две проститутки.Одна при золоте,при машине,с деньгами.Вторая офигевшая,с завистью спрашивает:"Как так получилось?"Первая отвечает:"Я клиентов развожу-снимаю,привожу домой,раздеваюсь,кладу под попку портсигар,он только всовывать-я раз,и сажусь!портсигар хлоп!Я и говорю:ты мне целку порвал,плати штуку баксов!!!"Вот и все!Вторая так и сделала-сняла,привела,разделась,портсигар под попку,мужик только всовывать-портсигар хлоп!Она- плати штуку баксов,ты мне целку порвал!Мужик отвечает:"Я тебе 10 штук заплачу,только скажи своей целке,чтоб она мои яйца отпустила!"

Убегает вор от ментов по полю. бежит,бежит и видит девушка стоит в голубом платье.
-девушка,девушка спрячь меня пожалуйста!
-ну ладно спрячу!
Прибегают менты!
-девушка,девушка! А вы не видели вора?
-нет не видела... Отвечает девушка
через 10 мин. вылезает вор и говорит:
-под голубыми небесами, я видел персик с волосами.

Приходит новая послушница в
монастырь.Матушка говорит
ей:"Пойдеш в баню с
батюшкой,спину ему
потреш"Вернулась послушница с
бани,матушка спрашивает:"Ну
как всё прошло?"А она:"Ооооо,у
батюшки штука такая есть,он
мне даже душу
измерил."Матушка:"От,козел
старый,а мне говорит "божья
соска,божья соска""

В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

Ответ внучку

Не велит старуха
Сало,масло слать.
Говорит:не маленький,
Можешь хуй сосать.

Хуй соси ,Егорка,
Собирай бычки.
От меня посылку
Больше ты не жди.

Шевели рогами,
Милый мой внучок,
Будет тебе сало,
Будет табачок!

Ты приходи ко мне на пляж снимай трусы и рядом ляж а если подойдёт другой ты пиздани его ногой!

Спрашивает подругу)
-Юль а что ты своему мужу подариш на днюху?
-Часы.
-нахуй?
-на руку!

Плывут винипух и пятачок в лодке, тут пятачок на корме заснул, винпух увидел шо он спит и как треснет его веслом по башке, пятачок подрывается в непонятках испугано
Винипух:-шо свинья, не спиться? бери весла и греби