Лучшие анекдоты

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Хаим! А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах, как романтично! Роза в банке!

Самое звезданутое жульничество - это астрология.

Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Абстракционист в картинной галерее стоит и восхищается:
- Какие углы! Какие линии! Какой образ!
Подходит контролер:
- Гражданин, картины висят вон там. Отойдите от плана эвакуации!

У Ереванского радио спросили:
- Вы можете всесторонне охарактеризовать уфолога одним словом?
Ереванское радио ответило:
- Можем. Словом "ажажулик".