Лучшие анекдоты

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Гена в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал?
Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Гена тогда дай ещё мелочи.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!

Мелодрама это когда тело обводят мелом.