Лучшие анекдоты

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два моих земляка, которые клали плитку у меня на кухне..

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров

- Сёма, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! »
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 х"я.
- А с чего ты это решил?
- А помнишь когда мимо пивбара шли пьяные мужики кричали: "СМОТРИ СОБАКА С ДВУМЯ Х"ЯМИ ИДЕТ". GS

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!