Лучшие анекдоты

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
- Читай ему псалмы.
Через две недели:
- Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
- Читай ему псалмы.
- Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.