Лучшие анекдоты

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Вчера папа пришел домой пьяный...
Весь Ватикан был в шоке.

Обмани ближнего своего дважды, ибо он обманув тебя однажды возрадуется...

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не хрен делать!