Лучшие анекдоты

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Идет верующий человек по пустыне и вдруг видет льва ,собрался лев его есть а человек молится госиодь здела так чтоб етот лев стал верующим а лев говорит господи спасибо за ету пищу.:)

Сестра монашка созывает своих сестёр ставит тазик с священой водой и говарит...кто держал эту грязную гадость под названием член в своих руках помойте руки в святой воде...одна говарит а можно я рот прополощу пока не кто жопу не мыл)))))

мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками
(рыбки утверждают, что он дохлый)

последнее самое краткое карманное издание "в помощь молодому католику", при встрече с римским папой:
1. осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко
2. сверните ему шейку
СПАСИБО.

Выбигает батюшка из леса. Прыгает, бегает, руками машет... на встречу ему мужик какой-то идет(в шоке) подходит к батюшке и спашивает:
-ты че, бать, делаешь????
-БЕСА ГОНЮ =)=)=)=)

Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...
Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила, глаза к небу закатила и говорит:"Сасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"

Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Каким образом?
- Да не образом, а распятием...

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы
этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."